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2005-9-10
星期六(Saturday)
晴
半年了，没来我的blog整整半年了（ms还差点）
也许我真的太懒了呢，唉，懒得写，懒得记，懒得回忆，却又懒得忘记。
来上海这个繁华而陌生的城市已经有2月余了，采访，写稿，实习，每天忙忙碌碌的。新华社的实习生涯确实不是那么容易过的。压力，很大的压力，却又有一种莫名的兴奋。呵呵，其实我也很喜欢挑战的，不是么？
8号，我的生日，虽然有同事帮我庆祝，可心里还是空荡荡的。缺了什么呢？我也不知道。只是想抓住一点东西，却又永远抓不住。
嗯，是要好好经营这个blog了，但我的热度又有几天呢？迷茫ing~~~
也许我真的太懒了呢，唉，懒得写，懒得记，懒得回忆，却又懒得忘记。
来上海这个繁华而陌生的城市已经有2月余了，采访，写稿，实习，每天忙忙碌碌的。新华社的实习生涯确实不是那么容易过的。压力，很大的压力，却又有一种莫名的兴奋。呵呵，其实我也很喜欢挑战的，不是么？
8号，我的生日，虽然有同事帮我庆祝，可心里还是空荡荡的。缺了什么呢？我也不知道。只是想抓住一点东西，却又永远抓不住。
嗯，是要好好经营这个blog了，但我的热度又有几天呢？迷茫ing~~~
2005-5-11
星期三(Wednesday)
晴
钟表的指针在挥手间匆匆划过，恍惚间，最辛苦、却也最灿烂的高中岁月开始了。
中考的高水平发挥让我超越了从来没有战胜的对手，成为全班的最高分，也搭上了全市最好的重点高中公费生的末班车。作为奖励，我有了一次一个星期的北京之旅。新奇的目光贪恋地吸收着看到的一切，北大清华的门，成了记忆中摸不去的痕迹，也隐隐在心中，留下了不小的压力。
分班考，依然是最头痛的数理化。畏惧，前所未有的畏惧，因为，我进了所谓的重点班。嗯，重点高中的重点班，以竞赛得奖为重要目标的重点班。数理化均是全校最好的老师来教学，智慧无比的老师，聪明绝顶的学生。我就像天鹅群中的丑小鸭，灰暗，渺小，终日在天鹅的光环下惴惴不安。而且，我永远明白，自己，是成不了白天鹅的。
数学老师是个极聪明的人，思路敏捷，讲课进程极快。即便如此，班上学生在他写完题目便可将答案脱口而出的事实还是让他惊讶不已。因为赞赏、因为想让那些聪明的孩子得到更多的锻炼，数学课的题目越来越多，也越来越难。每天每天，我盯着那张密密麻麻的课程表，对数学的恐惧日益加深。怎么办？怎么办？永远在60多分徘徊的数学成绩，永远是对题目的一片茫然。数学老师对后进生怜爱的目光，越来越投向低首的我；父亲恨铁不成钢的指责，也像一把尖刀狠狠地划破我高傲的心。褪去了光环，原来我是那么平庸的一个人。在这个高手如云的班级，我，没有容身之地。
为了数学，我哭，偷偷地哭，多少个夜晚，被单的湿漉见证了我呜咽的痛苦。可是，什么都没有改变，我的数学成绩，依然是一塌糊涂。
数学老师是个极善良的人。他明白我的执着，明白我的努力，更明白我对数学的恐惧。在家人不断给我加压的同时，老师，在为我不断的减压。在随后的教学中，老师也渐渐明白，自己的进度过于快速，而像我这样的学生，却也不是个别现象。教学速度开始变慢，教学细度开始变深。我的吃力程度，也开始变浅。
大综合对我而言，绝对是个福音。数理化的难度降低，文史哲的深度也要逊于传统的文科班。多、杂、浅，对于我这种万事三脚猫的学生，正对胃口。高三那年，我所有的理科成绩奇迹般地开始复苏，吃了药地疯长。父亲深夜的幽幽长叹没有了，笑容开始爬上皱纹的脸；数学老师则毫不奇怪地告诉我，他从来不担心，我会考不好数学。
信心，真的是随着分数而起伏的。感谢数学老师，在我最艰涩晦暗的那段岁月，始终没有放弃我，始终在我背后鼓励支持我，甚至为了我，婉转地指责我父亲给予我过多的压力。高三数学成绩的好转，大部分的功劳，应该属于我的数学老师。深深的感谢他，如果没有他，我不可能在高考中取得如此好的成绩（数学131），也不可能，踏入全国知名的高等学府。更重要的是，我的信心，很可能，就此低迷，甚至，摧毁。
即便如此，我还是舍弃了数学，舍弃了理工。奥数种下的根，经过初中高中的催化，早就长成了畏惧数学的苍天大树。数学不可能给我带来快乐，在数学外的世界游离，我会更自在，更幸福。
如今，我已是大三学生。三年的大学生活，足以证明我当初做出了正确的选择。离于理工，我，快乐。
中考的高水平发挥让我超越了从来没有战胜的对手，成为全班的最高分，也搭上了全市最好的重点高中公费生的末班车。作为奖励，我有了一次一个星期的北京之旅。新奇的目光贪恋地吸收着看到的一切，北大清华的门，成了记忆中摸不去的痕迹，也隐隐在心中，留下了不小的压力。
分班考，依然是最头痛的数理化。畏惧，前所未有的畏惧，因为，我进了所谓的重点班。嗯，重点高中的重点班，以竞赛得奖为重要目标的重点班。数理化均是全校最好的老师来教学，智慧无比的老师，聪明绝顶的学生。我就像天鹅群中的丑小鸭，灰暗，渺小，终日在天鹅的光环下惴惴不安。而且，我永远明白，自己，是成不了白天鹅的。
数学老师是个极聪明的人，思路敏捷，讲课进程极快。即便如此，班上学生在他写完题目便可将答案脱口而出的事实还是让他惊讶不已。因为赞赏、因为想让那些聪明的孩子得到更多的锻炼，数学课的题目越来越多，也越来越难。每天每天，我盯着那张密密麻麻的课程表，对数学的恐惧日益加深。怎么办？怎么办？永远在60多分徘徊的数学成绩，永远是对题目的一片茫然。数学老师对后进生怜爱的目光，越来越投向低首的我；父亲恨铁不成钢的指责，也像一把尖刀狠狠地划破我高傲的心。褪去了光环，原来我是那么平庸的一个人。在这个高手如云的班级，我，没有容身之地。
为了数学，我哭，偷偷地哭，多少个夜晚，被单的湿漉见证了我呜咽的痛苦。可是，什么都没有改变，我的数学成绩，依然是一塌糊涂。
数学老师是个极善良的人。他明白我的执着，明白我的努力，更明白我对数学的恐惧。在家人不断给我加压的同时，老师，在为我不断的减压。在随后的教学中，老师也渐渐明白，自己的进度过于快速，而像我这样的学生，却也不是个别现象。教学速度开始变慢，教学细度开始变深。我的吃力程度，也开始变浅。
大综合对我而言，绝对是个福音。数理化的难度降低，文史哲的深度也要逊于传统的文科班。多、杂、浅，对于我这种万事三脚猫的学生，正对胃口。高三那年，我所有的理科成绩奇迹般地开始复苏，吃了药地疯长。父亲深夜的幽幽长叹没有了，笑容开始爬上皱纹的脸；数学老师则毫不奇怪地告诉我，他从来不担心，我会考不好数学。
信心，真的是随着分数而起伏的。感谢数学老师，在我最艰涩晦暗的那段岁月，始终没有放弃我，始终在我背后鼓励支持我，甚至为了我，婉转地指责我父亲给予我过多的压力。高三数学成绩的好转，大部分的功劳，应该属于我的数学老师。深深的感谢他，如果没有他，我不可能在高考中取得如此好的成绩（数学131），也不可能，踏入全国知名的高等学府。更重要的是，我的信心，很可能，就此低迷，甚至，摧毁。
即便如此，我还是舍弃了数学，舍弃了理工。奥数种下的根，经过初中高中的催化，早就长成了畏惧数学的苍天大树。数学不可能给我带来快乐，在数学外的世界游离，我会更自在，更幸福。
如今，我已是大三学生。三年的大学生活，足以证明我当初做出了正确的选择。离于理工，我，快乐。
2005-5-9
星期一(Monday)
阴
“我思我在”这个集子，我想放一些有深度的东西，当然，也有一些我自己的论文。
一直觉得，在大众文化横行的今天，人们越来越习惯于速食和快餐，对一些需要时间和精力进行思考的东西，渐渐远离，甚至，拒绝接受。作为一个未来的媒介人，我是有一种潜意识的惭愧的，毕竟，让世人变得如此浅薄浮躁的事实，大众传媒是要付相当的代价的。
当文化的积淀被社会遗忘，当思考的厚实被众人鄙弃，我们的未来，将是如何？我不敢想象，我对可能的后果，真的感到恐惧。父亲一直指责，说我是一个没有深度的人。呵，我承认，我从来都不愿意思考，我更喜欢坐在电视机前，喝着可乐看肥皂剧。可不愿，并不代表不能。纵然我们是被速食文化抚养长大的一代，纵然我们对填鸭式的古典文化教育嗤之以鼻，但是，我们的脑海中，还是会不时闪过深思的光芒。
就让懒惰的我，偶尔抓住这些光，把它们留下，仅为一丝小小的证明吧！
一直觉得，在大众文化横行的今天，人们越来越习惯于速食和快餐，对一些需要时间和精力进行思考的东西，渐渐远离，甚至，拒绝接受。作为一个未来的媒介人，我是有一种潜意识的惭愧的，毕竟，让世人变得如此浅薄浮躁的事实，大众传媒是要付相当的代价的。
当文化的积淀被社会遗忘，当思考的厚实被众人鄙弃，我们的未来，将是如何？我不敢想象，我对可能的后果，真的感到恐惧。父亲一直指责，说我是一个没有深度的人。呵，我承认，我从来都不愿意思考，我更喜欢坐在电视机前，喝着可乐看肥皂剧。可不愿，并不代表不能。纵然我们是被速食文化抚养长大的一代，纵然我们对填鸭式的古典文化教育嗤之以鼻，但是，我们的脑海中，还是会不时闪过深思的光芒。
就让懒惰的我，偶尔抓住这些光，把它们留下，仅为一丝小小的证明吧！
2005-5-9
星期一(Monday)
阴
天阴阴的，没有昨日灼人的骄阳，原本的心情，真的是不错的，谁喜欢在火辣辣的太阳劳作呢？凉爽的天气，沁肤的微风，多么惬意的日子呀！
早上起床，高高兴兴地去食堂吃早饭，然后去田家炳，上这一天内唯一的两堂课——专业英语。
一个半小时，真的是让我经历了从天堂到地狱。原本，对这门课，我是满怀希望的，同时，也是下决心要好好学习的。结果，没有课本，没有课件，老师甚至打算用投影仪来给我们上课。至于那奇怪的英语，和连我这个几乎三年都没有触摸英语的人都不及的翻译水平，让我的心情一下子down到了低谷。哭笑不得，是不是老天也不让我的愿望成真？
如果只是老师水平差，那也就罢了，让我郁闷的，是那个老师在课前，一遍遍地强调，为了要上好这门课，他是多么多么用功，多么多么辛苦地备课，找资料，甚至连他的家人，都被他调动起来。说实话，听到这些话，我心里是很鄙视的。身为老师，认真上课认真备课难道不是你的职责吗？你的认真与否，上课的学生难道感觉不到吗？跟我们说这些的用意何在？是让我们包容你如此不敢恭维的教学？还是让我们在期末的考评中给你多加两分呢？ft！
心中的悲哀渐浓，这就是我的老师，这就是我的课程。越来越觉得，所谓的为人师表，真的是不过尔尔，越来越多的老师，在我们面前有意无意地扯下了自己面上的高洁神圣的面纱，变得市侩庸俗，甚至，让我觉得rp很差。纯洁的象牙塔，也不过是个藏污纳垢之地。钢筋水泥铸就的灰色天空下，似乎已经没有纯净的容身之地了。
早上起床，高高兴兴地去食堂吃早饭，然后去田家炳，上这一天内唯一的两堂课——专业英语。
一个半小时，真的是让我经历了从天堂到地狱。原本，对这门课，我是满怀希望的，同时，也是下决心要好好学习的。结果，没有课本，没有课件，老师甚至打算用投影仪来给我们上课。至于那奇怪的英语，和连我这个几乎三年都没有触摸英语的人都不及的翻译水平，让我的心情一下子down到了低谷。哭笑不得，是不是老天也不让我的愿望成真？
如果只是老师水平差，那也就罢了，让我郁闷的，是那个老师在课前，一遍遍地强调，为了要上好这门课，他是多么多么用功，多么多么辛苦地备课，找资料，甚至连他的家人，都被他调动起来。说实话，听到这些话，我心里是很鄙视的。身为老师，认真上课认真备课难道不是你的职责吗？你的认真与否，上课的学生难道感觉不到吗？跟我们说这些的用意何在？是让我们包容你如此不敢恭维的教学？还是让我们在期末的考评中给你多加两分呢？ft！
心中的悲哀渐浓，这就是我的老师，这就是我的课程。越来越觉得，所谓的为人师表，真的是不过尔尔，越来越多的老师，在我们面前有意无意地扯下了自己面上的高洁神圣的面纱，变得市侩庸俗，甚至，让我觉得rp很差。纯洁的象牙塔，也不过是个藏污纳垢之地。钢筋水泥铸就的灰色天空下，似乎已经没有纯净的容身之地了。
2005-5-8
星期日(Sunday)
晴
红颜这个系列，一些零碎的想法很早很早就有了。也许是身为女子的关系，对历史上的女子，我会投入更多的关注目光。在历史长河中赤足汲过，那些玲珑剔透的名字，宛如被滔滔江水淘尽后积淀下来的砂石，闪闪的，纯粹的，带着哀怨的凄美，静静地等待知音的抚慰。
在那个男尊女卑的社会那些毫不逊色于须眉的倩影，注定只能匆匆掠过。纵然今天，我用尽词藻，于她们，又有什么意义呢？徒增她们的不幸罢了。但是，我还是要写，用我的笔写，用我的心写，用我同为女子的情，为她们祭上以杯薄酒，给她们带去，一丝微微的问候，一点小小的怀念……
在那个男尊女卑的社会那些毫不逊色于须眉的倩影，注定只能匆匆掠过。纵然今天，我用尽词藻，于她们，又有什么意义呢？徒增她们的不幸罢了。但是，我还是要写，用我的笔写，用我的心写，用我同为女子的情，为她们祭上以杯薄酒，给她们带去，一丝微微的问候，一点小小的怀念……
2005-5-8
星期日(Sunday)
晴
“今日阳光”这个集子，就用来记录我每天的点点滴滴吧！不必讲究遣词造句，不必计较文笔优劣，一切只要忠于自己，就够了。只怕，即便如此，我还是会习惯地，遮起一部分的自己。
五一长假就这么浑浑噩噩地度过了。父母的来杭，竟被我看成是负担。呵，多么不孝的孩子！对着父母的叮咛嘱咐，我开始毫不掩饰自己的厌烦，纵然清楚地看到，他们眼中的受伤。对不起，爸爸妈妈，我只是、只是不愿意，你们还把我当成一个三岁的娃娃，不经风雨，不懂世事。乖宝宝，我当得够久了，如果对着自己至亲之人还要戴着虚假的面具，那我的生活，是不是太做作了？
今天，体育达标。想当然，一片抱怨。已经忘却了运动是何物，就这么每天呆在拉着厚重窗帘的寝室，对着电脑无耻地堕落，甚至，忘了今昔是何昔。800米的痛苦，没有哪次像今天如此切肤。原来，即便是形式主义的过场，也无情地告诫我：我的生活，已是如此糟糕。
似乎没有目标，似乎没有激情。不知从那天开始，我就在这样的一潭死水中沉沦，不愿意醒来。父母喋喋不休的话语，都是关于就业的巨大压力和可怕。我厌烦，但掩饰不了心中日益扩大的慌张。一直以来，我都自我感觉太好，自负、自傲，可是，我清楚，自己的本钱，也不过就这么点斤两。未来是怎样的？前途是怎样的？一片迷茫。
越来越对现实妥协，越来越对名利汲汲。未出校门，心已经市侩得连自己都鄙弃。麻木粗糙的灵魂，哪里还有当初的纯净？沧海桑田，人似乎已经历经风霜。曾经的豪情，曾经的执着，曾经的清澈见底的眼眸，仿佛成了昨天遥远的梦，梦醒时分，残泪在枕，却是百年之身。
罢罢罢，无病呻吟，徒增哀怨。
五一长假就这么浑浑噩噩地度过了。父母的来杭，竟被我看成是负担。呵，多么不孝的孩子！对着父母的叮咛嘱咐，我开始毫不掩饰自己的厌烦，纵然清楚地看到，他们眼中的受伤。对不起，爸爸妈妈，我只是、只是不愿意，你们还把我当成一个三岁的娃娃，不经风雨，不懂世事。乖宝宝，我当得够久了，如果对着自己至亲之人还要戴着虚假的面具，那我的生活，是不是太做作了？
今天，体育达标。想当然，一片抱怨。已经忘却了运动是何物，就这么每天呆在拉着厚重窗帘的寝室，对着电脑无耻地堕落，甚至，忘了今昔是何昔。800米的痛苦，没有哪次像今天如此切肤。原来，即便是形式主义的过场，也无情地告诫我：我的生活，已是如此糟糕。
似乎没有目标，似乎没有激情。不知从那天开始，我就在这样的一潭死水中沉沦，不愿意醒来。父母喋喋不休的话语，都是关于就业的巨大压力和可怕。我厌烦，但掩饰不了心中日益扩大的慌张。一直以来，我都自我感觉太好，自负、自傲，可是，我清楚，自己的本钱，也不过就这么点斤两。未来是怎样的？前途是怎样的？一片迷茫。
越来越对现实妥协，越来越对名利汲汲。未出校门，心已经市侩得连自己都鄙弃。麻木粗糙的灵魂，哪里还有当初的纯净？沧海桑田，人似乎已经历经风霜。曾经的豪情，曾经的执着，曾经的清澈见底的眼眸，仿佛成了昨天遥远的梦，梦醒时分，残泪在枕，却是百年之身。
罢罢罢，无病呻吟，徒增哀怨。
2005-5-8
星期日(Sunday)
晴
很久没来这里了，考试似乎只是借口，长假漫漫，竟没留下任何文字，也许潜意识里，自己对无情的剖析自己，还是有着深深的惧意吧！
比较郁闷，本来，这篇东西我已经写完，但是没有保存……所以，没有心情也没有欲望再度开启页面，只是，该来的终归会来，该写的，也迟早要写。
小学的6年就在懵懵懂懂中走过。比起现在幼儿园就开始这个班那个班拼命补习充电的孩子来说，也许我的童年真的算是比较幸福的。只是，同样有着深深的烦恼。全市最好的初中，是极其重视理科的，于是，我有了2年痛苦的奥数生涯。每天每天，我对着满黑板的题目和老师严肃的脸，耳畔回荡的始终是父母的厉证严辞：不好好弄通奥数，你就没希望了！！当我如愿用奥数这块敲门砖敲开那所中学的大门时，我对数学的惧怕也就从此开始了。
初中时的我，还是属于班中比较优秀的那类人。由于身高比较高，老师有意无意地将我安插在了男生密集的后排。而开朗大大咧咧的我，又很快和那些疯长个子的男生们打成了一片。呵呵，间谍？反间谍？双面间谍？在对立的老师和男生之间，我竟然能游刃有余（到现在我都觉得那时候的自己很厉害，汗）。于是乎，一男生戏称，我是那种“通吃黑白两道”的真正高手。
也源于此，在从来都是同性同桌的初中时代，只有我的同桌，永远都是男孩子。
文是和我同桌的第一个男生，时间，嗯，大概是半年多吧！
是不是我运气很好呢？这次的同桌，又是一个大帅哥～～
文的帅，不同于路，那是一种贵族的优雅和俊逸。立体深刻的五官，颀长的身材，又打得一手好篮球。而他显赫的家世，真的让那种言情小说中才会出现的男主角活生生的出现在我的生活中，而且，还成了我的同桌。呵呵，想必当时，班里每个女生的眼中，都隐隐有着一丝丝的妒忌吧！怎么说呢，当这样一个几乎完美的异性出现在你的身旁，每天朝夕相对的，我想，要说没有过一丝丝的心动和幻想，怕都是骗人的吧！只可惜，我太过清醒，像文这样的帅哥，必然要配美女的，哪是我这种小胖妹“宵想”的对象？（说实话，对于自己的容貌和身材，没一刻像在当时那么自卑过）随着对文了解的深入，原来眼中的心型符号，更是被摸得一干二净。
但凡被老师安排坐到我身边的，无一例外都是学习上需要进步的人士，文也同样如此。呵，果然，我的优势，被他利用得彻底。很多时候我都在想，像文如此聪明的人，是不是不屑把心思放在学习上？
抄作业就不必说了，就和喝水一样，每天的例行公事。我敢说我的作业本，文经手的次数也许比老师还多。当然，这是建立在对我作业的高度信任上。嗯，我应该骄傲的说，同桌的那段日子，我作业本的信誉是很高的。
至于平日的小测验，文当然也是不会放过先天的地理优势的。我不得不佩服他的高明，因为，当你还没有感觉到什么时，他已经顺利地得到了自己想要的答案（让我气愤的是，一次，他居然在考试过后告诉我我有一题做错了，ft～）。就连期中期末这样的大型考试，他都能高杆地“扫描”成功，简直让我佩服得……
对文，我渐渐看清了。他宁愿花大把的时间和精力秀他的新衣和阿迪新鞋，宁愿在我面前摆弄一些我从来没见过的新玩意，也不愿好好地自己做一次作业，考一次试。他对我好言好语、温文尔雅，也许是他一贯的待人风格，但是，我看不到眼中的真心。也许，很大程度上，只是我是他的同桌，而且，也是很重要的一点，是一个有很大利用价值的同桌罢了。
纵然心中有点鄙视，对文，我倒是没撕破脸皮。毕竟，我没什么损失，人家对我也算不错，既然如此，维持表面的和平有什么不好？可笑的是，即便是这样，班中也曾出现过关于我俩的小小八卦，人在郁闷的时候果然热衷于此，汗……
高中时，文和我在同一个学校，但是不同班。听以前的同学讲，文在中考的时候居然也做过一些小动作！无语，除了拜倒，没什么好说。再后来，文在高考前出国了。心里是不屑的，为了逃避高考，有钱人家的小孩就这么嚣张。再后来，文杳无音讯……
鄙视我吧，因为文的容貌，我就记住了这么一个同桌～～～
比较郁闷，本来，这篇东西我已经写完，但是没有保存……所以，没有心情也没有欲望再度开启页面，只是，该来的终归会来，该写的，也迟早要写。
小学的6年就在懵懵懂懂中走过。比起现在幼儿园就开始这个班那个班拼命补习充电的孩子来说，也许我的童年真的算是比较幸福的。只是，同样有着深深的烦恼。全市最好的初中，是极其重视理科的，于是，我有了2年痛苦的奥数生涯。每天每天，我对着满黑板的题目和老师严肃的脸，耳畔回荡的始终是父母的厉证严辞：不好好弄通奥数，你就没希望了！！当我如愿用奥数这块敲门砖敲开那所中学的大门时，我对数学的惧怕也就从此开始了。
初中时的我，还是属于班中比较优秀的那类人。由于身高比较高，老师有意无意地将我安插在了男生密集的后排。而开朗大大咧咧的我，又很快和那些疯长个子的男生们打成了一片。呵呵，间谍？反间谍？双面间谍？在对立的老师和男生之间，我竟然能游刃有余（到现在我都觉得那时候的自己很厉害，汗）。于是乎，一男生戏称，我是那种“通吃黑白两道”的真正高手。
也源于此，在从来都是同性同桌的初中时代，只有我的同桌，永远都是男孩子。
文是和我同桌的第一个男生，时间，嗯，大概是半年多吧！
是不是我运气很好呢？这次的同桌，又是一个大帅哥～～
文的帅，不同于路，那是一种贵族的优雅和俊逸。立体深刻的五官，颀长的身材，又打得一手好篮球。而他显赫的家世，真的让那种言情小说中才会出现的男主角活生生的出现在我的生活中，而且，还成了我的同桌。呵呵，想必当时，班里每个女生的眼中，都隐隐有着一丝丝的妒忌吧！怎么说呢，当这样一个几乎完美的异性出现在你的身旁，每天朝夕相对的，我想，要说没有过一丝丝的心动和幻想，怕都是骗人的吧！只可惜，我太过清醒，像文这样的帅哥，必然要配美女的，哪是我这种小胖妹“宵想”的对象？（说实话，对于自己的容貌和身材，没一刻像在当时那么自卑过）随着对文了解的深入，原来眼中的心型符号，更是被摸得一干二净。
但凡被老师安排坐到我身边的，无一例外都是学习上需要进步的人士，文也同样如此。呵，果然，我的优势，被他利用得彻底。很多时候我都在想，像文如此聪明的人，是不是不屑把心思放在学习上？
抄作业就不必说了，就和喝水一样，每天的例行公事。我敢说我的作业本，文经手的次数也许比老师还多。当然，这是建立在对我作业的高度信任上。嗯，我应该骄傲的说，同桌的那段日子，我作业本的信誉是很高的。
至于平日的小测验，文当然也是不会放过先天的地理优势的。我不得不佩服他的高明，因为，当你还没有感觉到什么时，他已经顺利地得到了自己想要的答案（让我气愤的是，一次，他居然在考试过后告诉我我有一题做错了，ft～）。就连期中期末这样的大型考试，他都能高杆地“扫描”成功，简直让我佩服得……
对文，我渐渐看清了。他宁愿花大把的时间和精力秀他的新衣和阿迪新鞋，宁愿在我面前摆弄一些我从来没见过的新玩意，也不愿好好地自己做一次作业，考一次试。他对我好言好语、温文尔雅，也许是他一贯的待人风格，但是，我看不到眼中的真心。也许，很大程度上，只是我是他的同桌，而且，也是很重要的一点，是一个有很大利用价值的同桌罢了。
纵然心中有点鄙视，对文，我倒是没撕破脸皮。毕竟，我没什么损失，人家对我也算不错，既然如此，维持表面的和平有什么不好？可笑的是，即便是这样，班中也曾出现过关于我俩的小小八卦，人在郁闷的时候果然热衷于此，汗……
高中时，文和我在同一个学校，但是不同班。听以前的同学讲，文在中考的时候居然也做过一些小动作！无语，除了拜倒，没什么好说。再后来，文在高考前出国了。心里是不屑的，为了逃避高考，有钱人家的小孩就这么嚣张。再后来，文杳无音讯……
鄙视我吧，因为文的容貌，我就记住了这么一个同桌～～～
2005-4-17
星期日(Sunday)
多云
既然在《独来独往》中提到了“他”，我想，还是顺便理一理自己有过的情感生涯吧！呵呵，说真的，自己也差不多要忘却了，曾经的那些似有若无的情丝，如果可以，我很想把它们永远地葬在心底某个深处。剖析自己，永远比解读他人需要更多的勇气。
记不得情窦初开究竟是何时了，初中？小学？或是更早？回首看来，高中以前的一切，只是一种迷恋。一直认为，自己不是一个典型的处女座女子，其实，只是不愿意承认，自己对感情的洁癖而已。所以，只是迷恋，却从来没有真正的动心，每一次，总是会发现那一个个青春年少的灵魂里的瑕疵，每一次，总是理智地喊“停”，然后默默走开，静静欣赏。
汗，好像有点离题了。言归正传，让那些记忆深处的异性身影，安静地走出来。
第一个，恩，怎么说呢，其实对他真的只有过讨厌，没有任何的眷恋。路是我小学的同桌，用现在的审美眼光来看，应该是属于那种白皙的、有点过于秀气却不失阳光的男孩子。呵呵，这么评价他，不禁让人怀疑我是不是真的很欣赏他，不然，怎么会一边说讨厌，一边把他描绘成一个帅哥。可是，处女座的人是客观理性的，我的讨厌，并不能抹杀路外表的出色，这是两码事，我很清楚的。
今天的我，独立自主，有些时候甚至有着男子都难以具备的果敢和霸气。呵呵，很难想象吧，在和路同桌的时候，我是一个常常被他欺负得哭红鼻子的小女生。简陋课桌上的那条三八线，每天都会成为路欺负我的最好武器。铅笔、橡皮……只要我的东西越界一点点，都会被路无情地扔出去。这还算好，至少我还能把它们捡回来；如果是我身体的某个部分不小心过界了，那面对的就是路的拳头和硬硬的球鞋。我一直很纳闷，看似并不强壮的路，怎么会有这么大的力气？
呵呵，现在想来，当时让我哭得唏里哗啦的，只不过是独生子女之间的幼稚和自私作祟罢了。路和我都太小，太娇纵，不知道什么叫谦让，什么叫绅士风度和淑女风范。可是，如果没有路，也许今天，我还是那个柔柔弱弱的女孩子，常常撒娇常常无助，需要别人的呵护。也许，那样的我，更符合现代社会对女子的定义，也更能得到男人的青睐吧！
只可惜，我忘了，处女座的自己是多么好强，多么追求完美。终于，当路不小心让我扭伤了脚后，我血液里的好强因子被激发了。我开始反抗，开始对着路大吼大叫，甚至不顾自己受伤的脚推着路，尽自己的力气狠狠锤他。那时候路的眼神，我永远也忘不了：除了巨大的惊讶外，更有一种淡淡的畏惧。是的，畏惧，对我所爆发出的力量的畏惧。就在那个时候，我告诉自己：这个世界，就是如此的弱肉强食，要保护自己，就要变强。
我的爆发，彻底让路屈服。他在他母亲的陪同下，亲自上门向我认错。以后的同桌岁月中，也一直对我和和气气的。小学5年纪的时候，他不再和我同桌。毕业以后，大家各奔东西，再也没有见过面。
直到今天，我还在想：如果当初，没有娇纵的路，同样娇纵的我会是如何？变成今天独立，但同时也寂寞的我，是不是后悔过？我不知道，真的不知道。路那张秀气的脸，早在记忆中变得模糊，但他的名字，却依然那么清晰。想必今天的路，已经长成一个高大帅气的美少年了吧？不知他是否骄傲依然，霸道依旧？不知某天再见，我和他，是否还能认出彼此？我想，没必要了吧！童年的无知，是我和路之间唯一的联系，而这联系，只会徒增再见时的尴尬而已。漫漫人生一路，路只是一个快消失的身影。但是，这个名字，却刻在了我的记忆里。
路，不管如何，我要谢谢你，谢谢你让我变得独立，尽管我为此付出了很大代价。我知道，即使当我垂垂老矣，你的名字，我也不会忘记。
记不得情窦初开究竟是何时了，初中？小学？或是更早？回首看来，高中以前的一切，只是一种迷恋。一直认为，自己不是一个典型的处女座女子，其实，只是不愿意承认，自己对感情的洁癖而已。所以，只是迷恋，却从来没有真正的动心，每一次，总是会发现那一个个青春年少的灵魂里的瑕疵，每一次，总是理智地喊“停”，然后默默走开，静静欣赏。
汗，好像有点离题了。言归正传，让那些记忆深处的异性身影，安静地走出来。
第一个，恩，怎么说呢，其实对他真的只有过讨厌，没有任何的眷恋。路是我小学的同桌，用现在的审美眼光来看，应该是属于那种白皙的、有点过于秀气却不失阳光的男孩子。呵呵，这么评价他，不禁让人怀疑我是不是真的很欣赏他，不然，怎么会一边说讨厌，一边把他描绘成一个帅哥。可是，处女座的人是客观理性的，我的讨厌，并不能抹杀路外表的出色，这是两码事，我很清楚的。
今天的我，独立自主，有些时候甚至有着男子都难以具备的果敢和霸气。呵呵，很难想象吧，在和路同桌的时候，我是一个常常被他欺负得哭红鼻子的小女生。简陋课桌上的那条三八线，每天都会成为路欺负我的最好武器。铅笔、橡皮……只要我的东西越界一点点，都会被路无情地扔出去。这还算好，至少我还能把它们捡回来；如果是我身体的某个部分不小心过界了，那面对的就是路的拳头和硬硬的球鞋。我一直很纳闷，看似并不强壮的路，怎么会有这么大的力气？
呵呵，现在想来，当时让我哭得唏里哗啦的，只不过是独生子女之间的幼稚和自私作祟罢了。路和我都太小，太娇纵，不知道什么叫谦让，什么叫绅士风度和淑女风范。可是，如果没有路，也许今天，我还是那个柔柔弱弱的女孩子，常常撒娇常常无助，需要别人的呵护。也许，那样的我，更符合现代社会对女子的定义，也更能得到男人的青睐吧！
只可惜，我忘了，处女座的自己是多么好强，多么追求完美。终于，当路不小心让我扭伤了脚后，我血液里的好强因子被激发了。我开始反抗，开始对着路大吼大叫，甚至不顾自己受伤的脚推着路，尽自己的力气狠狠锤他。那时候路的眼神，我永远也忘不了：除了巨大的惊讶外，更有一种淡淡的畏惧。是的，畏惧，对我所爆发出的力量的畏惧。就在那个时候，我告诉自己：这个世界，就是如此的弱肉强食，要保护自己，就要变强。
我的爆发，彻底让路屈服。他在他母亲的陪同下，亲自上门向我认错。以后的同桌岁月中，也一直对我和和气气的。小学5年纪的时候，他不再和我同桌。毕业以后，大家各奔东西，再也没有见过面。
直到今天，我还在想：如果当初，没有娇纵的路，同样娇纵的我会是如何？变成今天独立，但同时也寂寞的我，是不是后悔过？我不知道，真的不知道。路那张秀气的脸，早在记忆中变得模糊，但他的名字，却依然那么清晰。想必今天的路，已经长成一个高大帅气的美少年了吧？不知他是否骄傲依然，霸道依旧？不知某天再见，我和他，是否还能认出彼此？我想，没必要了吧！童年的无知，是我和路之间唯一的联系，而这联系，只会徒增再见时的尴尬而已。漫漫人生一路，路只是一个快消失的身影。但是，这个名字，却刻在了我的记忆里。
路，不管如何，我要谢谢你，谢谢你让我变得独立，尽管我为此付出了很大代价。我知道，即使当我垂垂老矣，你的名字，我也不会忘记。
2005-4-17
星期日(Sunday)
多云
“形同路人，说的就是这个样子了：走过来，大家擦肩而过，但留不下的，
转眼走了，就再找不到痕迹了……说到底，谁与谁不是路人呢，时间长短而已。”
其实，每个人，都是时间的路人
很多很多时候，我们都希望，有一个真正能懂自己的人
这个人，剥离所有外在，只要灵魂，真正与自己相契相合
所以，不停地追逐，不停地寻找
只是为了，能在寂寥的深夜
渐渐麻木的心，在想起这个人时，能有微微的暖，和淡淡的疼
只是为了说服自己，恩，我不是一个人
我知道，这只是自己的自欺欺人
滚滚红尘中，又有谁和谁，能做到高山流水，至死不渝？
多少次，我傻傻地以为，自己可以找到
但一次次，我最终独自踟躇
烟云氤氲中，曾经熟识的脸
挂上了生疏的笑容，嘲笑着飘然而去
不是说好了么？你会告诉我
不是约好了么？不管是谁先找到了幸福，都会告诉对方？
当我像个小偷般，在你的blog中发现你的幸福
从心的最深处弥漫开的悲哀，几乎让我忘了心痛
曾经的你，在我心中，是多么温和，多么守诺的翩翩少年啊！
如今，你已经带着自己的心事离开
留下我，独饮这幽幽红尘
找寻着，下一个你我
转眼走了，就再找不到痕迹了……说到底，谁与谁不是路人呢，时间长短而已。”
其实，每个人，都是时间的路人
很多很多时候，我们都希望，有一个真正能懂自己的人
这个人，剥离所有外在，只要灵魂，真正与自己相契相合
所以，不停地追逐，不停地寻找
只是为了，能在寂寥的深夜
渐渐麻木的心，在想起这个人时，能有微微的暖，和淡淡的疼
只是为了说服自己，恩，我不是一个人
我知道，这只是自己的自欺欺人
滚滚红尘中，又有谁和谁，能做到高山流水，至死不渝？
多少次，我傻傻地以为，自己可以找到
但一次次，我最终独自踟躇
烟云氤氲中，曾经熟识的脸
挂上了生疏的笑容，嘲笑着飘然而去
不是说好了么？你会告诉我
不是约好了么？不管是谁先找到了幸福，都会告诉对方？
当我像个小偷般，在你的blog中发现你的幸福
从心的最深处弥漫开的悲哀，几乎让我忘了心痛
曾经的你，在我心中，是多么温和，多么守诺的翩翩少年啊！
如今，你已经带着自己的心事离开
留下我，独饮这幽幽红尘
找寻着，下一个你我
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